Με το σύντροφο σας έχετε πολλά προβλήματα και αρκετά συχνά σκέφτεστε ότι το διαζύγιο είναι μονόδρομος…Πριν πάρετε την απόφαση σας καλό θα ήταν να σκεφτείτε κάποια πράγματα…Η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος και συγγραφέας αρκετών βιβλίων μεταξύ των οποίων τα "Οι γονείς κάνουν τη διαφορά", "Μεγαλώστε ευτυχισμένα παιδιά", "Οι γονείς χωρίζουν" και "Παιδιά στην εφηβεία, γονείς σε κρίση", κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου συμβουλεύει.
- Διερευνήστε τους λόγους που οδήγησαν το γάμο σας σε κρίση και σκεφθείτε ή συζητήστε με τον/τη σύντροφό σας τις αμοιβαίες προσπάθειες που θα απαιτηθούν για να συνεχιστεί η σχέση σας. Η συναισθηματική φόρτιση δεν εισηγείται λύσεις ούτε βοηθά στην εφαρμογή τους.
- Ο γάμος είναι ουσιαστικά ένα συμβόλαιο στο οποίο –μεταξύ άλλων– οι δύο σύζυγοι συμφωνούν σε κάποιες γενικές αρχές, προτάσσοντας το καλό της οικογένειας. Αυτό τηρείται στη δική σας οικογένεια;
- Εξετάστε αν εσείς και ο/η σύντροφός σας έχετε κοινές επιδιώξεις και στόχους.
-Διερευνήστε αν υπάρχουν περιθώρια να ξανανιώσετε χαρά με κοινά όνειρα ή δραστηριότητες. Σε περίπτωση που συμφωνήσετε σε αμοιβαίες υποχωρήσεις, ο γάμος μπορεί να διασωθεί.
- Πολλές φορές σ’ έναν "κακό γάμο" δε φταίει η λανθασμένη επιλογή συντρόφου, αλλά το γεγονός ότι οι άνθρωποι με το πέρασμα του χρόνου αλλάζουν σε σημαντικό βαθμό. Έρχονται συχνά στην επιφάνεια κάποιες ανάγκες που παλιότερα ήταν λιγότερο σημαντικές ή παρουσιάζονται νέες. Οι αλλαγές αυτές σημαίνουν ότι, για να είναι βιώσιμος ο γάμος, το ζευγάρι θα πρέπει να επαναδιαπραγματευθεί τη σχέση του.
- Αν κάθε συζήτηση που κάνετε καταλήγει σε καβγά ή διαφωνία, ακόμα κι όταν αφορά κάτι ασήμαντο, τότε είναι φανερό ότι στη σχέση σας έχει συσσωρευθεί αρκετή εχθρότητα. Θα πρέπει με συνεννόηση και προσπάθεια να απαλείψετε την οργή. Αν αυτό δεν είναι εφικτό, προτού προχωρήσετε στη λύση του γάμου σας, θα ήταν ίσως χρήσιμο να αναζητήσετε βοήθεια από ειδικό ψυχολόγο ή ψυχίατρο που ασχολείται με ζευγάρια.
- Αν κάποιος από τους δύο δημιούργησε εξωσυζυγική σχέση, βάλτε όσο μπορείτε στην άκρη τη δικαιολογημένη οργή που νιώθετε για την προδοσία και αναλογιστείτε τι συνέβη. Συχνά η εξωσυζυγική σχέση είναι απλώς η κορωνίδα της μακροχρόνιας κακής επικοινωνίας μεταξύ του ζευγαριού. Αν έχετε περιθώρια –και οι δύο– να βελτιώσετε την επικοινωνία σας, τότε έχετε και περιθώρια να σώσετε το γάμο σας.
- Αν αισθάνεστε ερωτευμένοι με ένα άλλο πρόσωπο, είστε βέβαιοι ότι μοιράζεστε μαζί του κάτι τόσο ουσιαστικό και μακρόπνοο, ώστε να στερηθείτε την οικογένειά σας; Μπορείτε να φανταστείτε το πρόσωπο αυτό 5 χρόνια μετά, στο ρόλο του/της συζύγου σας; Ανταποκρίνεται σ’ αυτόν τον συντροφικό ρόλο; Εάν η εικόνα φαντάζει τέλεια, θυμηθείτε πώς φάνταζε στα μάτια σας στον αντίστοιχο ρόλο ο/η σημερινός/ή σύζυγός σας. Μήπως και η δική του/της εικόνα φάνταζε άλλοτε εξίσου τέλεια; Εάν ναι, ίσως πρέπει να επανεξετάσετε τα κίνητρά σας.
- Εάν ο/η σύζυγος επιζητά συστηματικά επιφανειακές εξωσυζυγικές σχέσεις επειδή ουσιαστικά δεν αντέχει τις ευθύνες της δέσμευσης, τότε δεν υπάρχουν περιθώρια διάσωσης του γάμου. Αν σκέφτεστε να υποχωρήσετε και να αναλάβετε εσείς εξ ολοκλήρου όλες τις ευθύνες, ώστε ο/η σύζυγος να μην επιβαρύνεται στο παραμικρό, αργά ή γρήγορα αυτή η μονομερής υποχώρηση θα εξαφανίσει τον αλληλοσεβασμό και ουσιαστικά θα καταργήσει τη σχέση.
- Όταν η κακή επικοινωνία στο ζευγάρι γίνεται καθεστώς, ο πατέρας και η μητέρα παύουν να ανταποκρίνονται ικανοποιητικά στον γονεϊκό τους ρόλο. Αναπόφευκτα αναλώνονται στα καθαρά προσωπικά τους ζητήματα και παραμελούν άθελά τους τα παιδιά. Παράλληλα, η ψυχρή μεταξύ τους σχέση και η εριστικότητά τους δεν προσφέρουν στα παιδιά θετικό πρότυπο για τις μελλοντικές τους σχέσεις. Σ’ αυτή την περίπτωση, το διαζύγιο ίσως αποτελεί την καλύτερη λύση.
